JEEG ROBOT D'ACCIAIO

Che fine fceva la moto dopo il fatidico salto dal burrone?

La navicella di Mina era grande quanto una Smart come facevano a starci i componenti?

Chi è quel bastardo di padre che sostituisce il cuore del figlio con una campana di bronzo?

GRANDE MAZINGER

A che servivano i pugni sulla moto di Tetsuia?

Come faceva il Grande boomerang a staccarsi e riattaccarsi?

come faceva a sparere più di un missele centrale? (scena tralaltro volgarissima in accoppiamento alle tette fotoniche di Venus)

Da dove spuntavano fuori le ali? E la spada diabolica?

Se vinceva sempre con la mossa del tuono/fulmine perchè non la faceva subito?

 

LO SPORT

Prestazioni da dopati cronici... altro che creatina ed epo

Palloni fatti col didò, altamente deformabili

MILA E SHIRO DUE CUORI NELLA PALLAVOLO

Perche si allenavano con le maglie della partita?

Come facevano Mila e tante altre a saltare superare con più di metà del corpo la rete guardare il campo pensare ai fatti loro e poi se gli andava schiacciare?

Come si fa a chiamare una figlia Moby Dick e l'altra Yoghina?

e non parliamo dei capelli che vanno dal blu al verde.....

  HOLLY E BENJI

Perche chiamare cosi un cartone in cui Benji si vede solo per tre puntate forse quattro?

Ho giocato 6 anni a calcio in giovanili di squadre che facevano la C2 più tre anni tra prima e seconda categoria, e a parte quella di mio padre non ho mai visto una telecamera...non ho mai visto più di 100 persone ad una partita... non ho mai visto i pali quadrati (anche se il regolamento li permette)... non ho mai visto una rete rotta ne un guanto bucato da una pallonata...

Perchè dare i nomi ai tiri?

I portieri avevano le tute antigravitazionali?

Ma questi a scuola non ci andavano mai?

Perchè Holly vuole andare in Brasile e i brasiliani scappano verso l'Europa?

Tom era gay?

come fa Bruce Harper a finire in nazionale?

e soprattutto... QUANTO CAZZO ERA LUNGO STO CAMPO? non si vedeva la porta ed era in salita

 

ED IO CHE VOLEVO SALIRE SUI PIEDI DEL MIO AMICO PER FARE LA CATAPULTA INFERNALE

 

 

Periodo d'oro per Mario, esce con le ragazze e scrive a raffica....

Ecco i suoi dialoghi nuovo capolavoro dell'artista gelese...

 

-“Mi ami?”

-“Tanto”

-“Che cazzo di risposta è tanto?”

 -“Cos’ha che non va?”

-“Non puoi rispondere a una domanda diretta con un avverbio”

-“Va bene professore,scusi il mio errore”

-“Quanto sei stupida. Perché la gente non vuole mai imparare?Si deve avere la mente aperta.”

-“Come te?” -“Si,io…”

-“Uffa quanto sei narcisista”

-“Perché adesso devi offendere?”

-“La verità a volte offende più di un’ingiuria”

-“Non tergiversare”

-“Sei pure ripetitivo”

-“Pure!”

-“Approfitti di ogni discussione per regalarmi le tue perle di saggezza morale che secondo te dovrebbero sconvolgere una benpensante come me. E vai così fiero del tuo anticonformismo cattivo”

-“Purtroppo hai ragione. E allora perché non mi lasci?”

-“Perché sai ammettere i tuoi sbagli"

-“Sei terribilmente eccitante quando fai l’intelligente”

Poco più tardi, dopo il sesso

-“A che pensi?”

-“A quella tua frase di cinque minuti fa”

-“Quale?”

-“La verità a volte offende più di un’ingiuria”

-“Cos’ha che non va?”

-“L’avverbio”

-“Di nuovo!”

-“Con esso la frase ha perso la sua carica eversiva”

-“Addirittura!”

-“La condanna sarebbe stata dura e ineccepibile. E invece…”

-“ E invece una benpensante come me non ha avuto il coraggio della sua opinione. Ma tu… "

-“Va bene,va bene ho capito l’antifona”

-“Sei salito di grado:da ripetitivo a palloso. Ecco la tua medaglia.”

-“…”

-“Non dici niente?E io che sto facendo di tutto per farti arrabbiare”

-“Perché vuoi farmi arrabbiare?”

-“Sei terribilmente eccitante quando fai l’arrabbiato”

Altro sesso

Le labbra di Barbara!!

 

"…praticamente carù, quand’ero militare, tipo va, una sera, un sabato sera, i carusi sono venuti ad Agrigento e se ne volevano andare a ballare al nox, a villaggio Mosè, dopo Agrigento, ce ne siamo andati là e io non avevo voglia di ballare e mi sono fermato in macchina, mi sono dormito in macchina , ve lo giuro, aspettavo i ragazzi, quando sono tornati io dormivo, tipo arrivati alla zona di palma di montichiari c’è una curva, praticamente, tipo è in discesa col muretto di cemento armato e la curvatipo così (ampio gesto della mano), con la striscia curva pericolosa (ma che striscia è?); i carusi erano mezzi ‘mbriachi e correvano con la macchina, tipo 120, è andato per frenare, e c’era fango assai e la macchina anzi che franare scivola… è andata a sbattere sul muretto e siamo finiti dall’altra parte, praticamente ci siamo cappottati tipo 16 volte (quante?)….

Io mi sono svegliato con la macchina al contrario e mi sono svegliato tra le cosce di una ragazza…cioè io dormivo, apro gli occhi e mi trovo la testa là in mezzo , e pensi due cose: o sono morto oppure non può essere che ho la testa qua in mezzo.. perché per come era la situazione non poteva essere…poi, tipo, ho cominciato a capire che non eravamo dritti eravamo cosi (altro gesto della mano)… ho capito che, che avevamo avuto incidente… e questa ragazza si era rotta la gamba…

Poi là davanti, la ragazza che era seduta davanti aveva un trauma cranico e quello che guidava non dava segnali di vita era appoggiato allo sterzo della macchina…poi praticamente questo ragazzo piano piano si è svegliato è uscito dalla macchina ed è svenuto di nuovo…se lo sono portati all’ospedale… io non mi sono fatto un cazzo praticamente (ma come?)… poi praticamente eravamo all’ospedale ad aspettare che sto ragazzo si riprendeva… e siccome praticamente le visite erano di mattina ci hanno fatto dormire, dormire, strare nell’atrio, a me e a Luca C (da dove è spuntato questo?) dell’ospedale e tutta la nottata sai come l’abbiamo passata? A tirarci addosso le palline di merda del naso praticamente… l’indomani mi sono svegliato, perchè mi era calato il sonno, e c’era una macchia nel muro tipo lo slaymer ma non era lo slaymer era merda del naso…

Poi siamo entrati nella stanza di sto ragazzo e al buio c’era uno cosi….

E pensavamo che questo cristiano ci guardasse poi praticamente abbiamo capito che aveva l’occhio di vetro!

Automaticamente si sveglia quello vicino apre il comodino dell’ospedale ed esce una bottiglia tipo olio del motorino ci piscia dentro tranquillo chiude il tappo e lo posa.. Arriva ora di colazione e questo si beve una tazza di latte di questa portata (terzo segno della mano)… e subito dopo ci mangia sopra due arance praticamente acidità zero, tipo che acido non ne aveva… prende di nuovo la bottiglia e ci piscia tranquillo davanti alle persone…

Praticamente poi siamo partiti… siamo partiti e praticamente ce ne siamo andati a casa…”

NELE DIXIT

ai posteri l'ardua sentenza

Siamo una generazione che ha visto Maradona fare campagne contro la droga. Cresciuti col mito di Van Basten e che hanno visto San Siro cambiare per Italia'90.

Siamo i primi ad essere entrati nel mondo del lavoro come

Co.Co.Co. e quelli per cui non gli costa niente licenziarci. Ci ricordano sempre fatti accaduti prima che nascessimo, come se non avessimo vissuto nessun avvenimento storico. Abbiamo imparato che cos'è il terrorismo, abbiamo visto cadere il muro di Berlino, e Clinton avere relazioni improprie con la segretaria nella Stanza Ovale; siamo state le più giovani vittime di Cernobyl.

Abbiamo imparato a programmare un videoregistratore prima di
chiunque altro, abbiamo giocato a Pac-Man, odiamo Bill Gates e credevamo che internet sarebbe stato un mondo libero. Abbiamo visto prima di chiunque altro il compact disc, detto anche cd rom ora semplice cd.
Gli ultimi ad aver usato e posseduto un mangianastri.

Siamo la generazione di Bim Bum Bam, di
Clementina-e-il-Piccolo-Mugnaio-Bianco e del Drive-in. Siamo la
generazione che andò al cinema a vedere i film di M.J.Fox, e gli
ultimi a usare dei gettoni del telefono. Ci siamo emozionati con
Superman, ET o Alla Ricerca dell'Arca Perduta.

Bevevamo la ben cola e mangiavamo le Big Babol, ma neanche le Hubba Bubba erano male; al supermercato le cassiere ci davano le caramelline di zucchero come resto. Siamo la generazione di Crystal Ball ("con Crystal Ball ci puoi giocare..."), delle sorprese del Mulino Bianco, dei mattoncini Lego a forma di mattoncino, dei Puffi, di Voltrons, di Magnum
P.I., Automan, Supercar, Holly e Benji, Mimì Ayuara, l'Incredibile Hulk(quello con Lou Ferrigno), Poochie, Yattaman, Iridella, He-Man, Lamù, Creamy, Kiss Me Licia, i Barbapapà, i Mini-Pony,
le Micro-Machine, Big Jim e la casa di Barbie di cartone ma con
l'ascensore. La generazione che ancora si chiede se Mila e Shiro alla fine vanno insieme.

La generazione che non ricorda l'Italia Mondiale '82,

e che ci viene un riso smorzato quando ci vogliono

dare a bere che l'Italia di quest'anno è la favorita...

L'ultima generazione a vedere il proprio padre caricare il portapacchi della macchina all'inverosimile per andare in vacanza 15 giorni.

Guardandoci indietro è difficile credere che siamo ancora
vivi: viaggiavamo in macchina senza cinture, senza seggiolini speciali e senza air-bag; facevamo viaggi di 10-12 ore. Non avevamo porte con protezioni, armadi o flaconi di medicinali con chiusure a prova di bambino. Andavamo in bicicletta senza casco né protezioni per le ginocchia o i gomiti. Le altalene erano di ferro con gli spigoli vivi e il gioco delle penitenze era bestiale.
Non c'erano i cellulari.
Andavamo a scuola carichi di libri e quaderni, tutti infilati in una
cartella che raramente aveva gli spallacci imbottiti, e tanto meno le rotelle!!

Magiavamo dolci e bevevamo bibite, ma non eravamo obesi. Al limite uno era grasso e fine. Ci attaccavamo alla stessa bottiglia per bere e nessuno si è mai infettato.
Non avevamo Playstation, Nintendo 64, videogiochi, 99 canali televisivi, dolby-surround, cellulari, computer e Internet, perciò ce la spassavamo tirandoci gavettoni e rotolandoci per terra tirando su di tutto; bevevamo l'acqua direttamente dalle fontane dei parchi, acqua non imbottigliata, che bevono anche i cani! E le ragazze si corteggiavano inseguendole per toccar loro il sedere e giocando al gioco della bottiglia o a quello della verità, non in una chat dicendo :P

Abbiamo avuto libertà, fallimenti, successi e responsabilità e abbiamo imparato a crescere con tutto ciò.
Tu sei uno di nostri? Congratulazioni!
Dedicato a te che hai avuto la fortuna di crescere come un BAMBINO

...6° vittoria consecutiva per la squadra dei due fuoriclasse il record della Roma di Spalletti comincia a tremare...

non si contano più i gol di Manuel e le parate di Nicola...

Interviste di Alberto D'Aguanno!!!!

Sosia di Kalac:"Manuel mi ha segnato da tutte le posizioni e in tutti i modi ... è colpa sua se ho perso il posto da titolare!!!"

Rivaldo Fasullo:" quel portiere è impressionante non fai gol mai!! L'unico modo è sbagliare il tiro o inventare 100 carambole davanti la sua porta!!!"

Bruce Oliviero Harper:"In quanto capitano e presidente sono fiero dei nostri due nuovi acquisti.. Manuel segna gol a raffica e Nicola mi ha fatto diventare un fenomeno difensivo coi suoi consigli..."

Figo obeso:"Con Manuel davanti e Nicola in porta diventa quasi inutile giocare uno para e l'altro segna... stiamo in campo solo per festeggiare le vittorie!"

Ronaldigno:"Che dire sono orgoglioso di giocare con loro diamo spettacolo e il pubblico è contento...e poi sono riusciti a fare segnare pure me!"

  LE PAGELLE

 Sosia di Marcheggiani -5,5- si comporta bene la prima mezz'ora mantenendo inviolata la sua porta; delude nel finale subendo gol pure da Ronaldigno S. - DISCESA LIBERA

 

Rivaldo fasullo -6,5- il migliore dei suoi lotta; difende; attacca; ara la fascia e cerca la via della rete solo grandi parate e un palo lo fermano - MAI DOMO

 

Enzo piede caldo -4,5- apprezziamo la grinta e l'amore per gli animali ma non il suo egoismo e i suoi continui tiri dalla trequarti - DE COCCIO

 

Bruce Oliviero Harper -6,5- si dedica meno alla fase difensiva gettandosi in discese alla cafù con risultati altalenanti; ha il pregio di formare sempre squadre equilibrate - STRATEGA

 

Manuel -9,5- Comincia male sbagliando gol a raffica... si esalta nell'inedito ruolo di esterno sinistro segnando quattro dei cinque gol; uno di tacco, e provando una rovesciata degna del miglior holly... conclude in bellezza facendosi due piani a piedi alle sei del mattino per dare le chiavi allo smemorato Nicola (mezzo voto in più per questo!) - BUON SAMARITANO FUNAMBOLICO

 

Nicola -7- meriterebbe dieci per il colpo di reni col quale toglie una palla deviata da sotto l'incrocio dei pali... meriterebbe 4 per la papera del momentaneo pareggio - NESSUNO E' PERFETTO